Вот ведь как бывает. Собрались тусовочкой - девушка, у которой подвисла свадьба, девушка, у которой что не отношения, то треш, и девушка, которая на самом деле девочка и все никак не найдет избавителя от докучливой невинности. И как-то осознали, что вот так вот втроем хорошо и спокойно. Можно покушать хлеба с майонезом, или шоколадную пасту ложками (кому что). Можно поделиться сокровенным, и что за сокровенное в итоге получатся? А собственно говоря большой такой сокровенный вопрос, на всех один - "Почему они так с нами поступают?" и сидели, сидели, перебирали случаи, жаловались, искали ответ. Но не нашли и легли спать.
К чему я все это, собственно говоря. Где уж там найти мужа, который не попробует сбежать до свадьбы, когда дефлоратора-то фиг найдешь, чтобы не огрести вместе с ним кучу неприятностей, начиная от некрасивых слов, заканчивая некрасивыми поступками. И если лишение девственности, по большей части, процесс бессознательный, когда мозгов может быть и не очень много, то вот все дальнейшие отношение на вот такой вот бессознательный самотек не пустишь. Грустно это, вот что(

Наверное, я слишком злая по жизни и за это меня лупит по почкам мировая несправедливость.
Я уже писала про бывшего - паразита на теле общества, который уехал в Бразилию отдыхать, я уже писала про настоящего, который при всей своей идеальности не изъявляет ни малейшего желания со мной трахаться.
Прошло несколько месяцев, история продолжается - бывший сидит в Бразилии, я же практически стопроцентно этой зимой на самолетике никуда не улечу. Мой настоящий все так же идеален и все так же не хочет со мной трахаться. Вообще не хочет. За полгода по его инициативе мы занимались сексом всего лишь один раз. Все остальные разы он делал мне одолжение в ответ на мои приставания.
Я не чувствую себя сексуальной. Есть желание сходить в какой-нить клуб в одиночку, сесть за барную стойку, положив ногу на ногу и достать сигарету. Интересно, сколько мужчин предложат мне свой огонь. Но в голове постоянно звучит "Дорогой, что-то не так? - Все в порядке, я просто не хочу." А по ночам я вижу сны о том, как мы трахаемся - это сны приятные до того, как проснусь, а есть те, в которых мы ругаемся так же, как ругались с бывшим - и это страшно и во сне и с утра.
Наверное, стоило бы завести любовника, или просто уйти к другому мужчине, но мне противна сама модель "знакомства" и "подкатывания" основной массы молодых людей. Как эксгибиционисты, ей-богу.
У меня есть любимый мужчина, но я занимаюсь сексом реже, чем мои подруги, не имеющие даже постоянных парнеров, не то, что отношений. И тот секс, который у меня случается радует меня все меньше и меньше, потому что он одолжение, а не желание.
Я не знаю, что возбуждает этого мужчину. У него так горят глаза, когда он со своими друзьями, когда он ставит им свою музыку, а я сижу в стороне, в кресле, завернувшись в плед и прекрасно понимаю, что я тут как-то не к месту. И это пугает сильнее, чем даже отсутствие физической любви.
Классическая женская паранойя "мне кажется, я нужна ему только для секса" мне совсем не близка. Для секса я не нужна точно, а для чего тогда? Чтобы было где жить? Чтобы иметь девушку, в отличие от своих друзей? По сути, мы как были, так и есть просто друзья. Просто я помогаю ему решить жилищную проблему, а он иногда поебывает меня без особого интереса. Это звучит, как самоуничижение, но я в силах отличить акт любви от акта "отьебись".
Что, что, что мне делать? Я слишком ценю то, что у нас есть, чтобы выгонять его, но ведь так нельзя. Такого не бывает. Не должно быть. Почему опять крайности?
Может, он в моем лице мстит всем не дававшим ему школьницам? Глупо, да...Или он мстит мне за наш первый роман? Дело в том, что не похож "Господин холодный расчет - неприкасаемый член" на истеричку-мстителя, не похож.
Напомните, в "Сексе в большом городе" подобная проблема поднималась, я пересмотрю серию.

Почему мужчина всегда стремиться ограничивать свою женщину?
Почему МЕНЯ они все хотели в чем-то ограничивать?
Предыдущий мой мужик лимитировал даже количество воздуха, нынешний не тиран, отнюдь. Ему достаточно ограничивать меня в сексе(!) и все время перечислять мне пункты, ограничивать в которых он меня очень хочет. Мы сидим дома . Он уже натусовался, не просыхая двое суток. Ему теперь "скучно", никого видеть он не хочет, мне надо - я и ищи. Да я бы не рвалась так в общество, если бы рядом со своим мужчиной я чувствовала себя желанной женщиной, каждая минута наедине с которой величайшая драгоценность. Нет, ему со мной скучно. И я не хочу думать, что я в чем-то виновата. Нет. Нихуя. Я - молодец. И буду говниться, потому что и в этом меня пытаются ограничивать!

Никак не пойму - то ли мне в жизни сильно не хватает за-за-зу, то ли мне просто хочется, чтобы за мной поухаживали.

Ассоциации от muvi.
Буду объяснять...

замазывать трупные пятна в прошлом году у меня был опыт варкрафт. там я играла за нежить, а еще мою комнату бывший называл одно время склепом. Где-то внутри себя я по ходу сдохла. Поэтому все внешние неприятности, которые надо замазывать, типа синяков под глазами, зовутся трупными пятнами. Это мои трешовые шуточки (см. пункт второй)
королева трэша о, а вот это уже Яна сама придумала. В школе, когда я шутила, а всем вокруг блевать хотелось. Есть только один человек, кажется, который может долго поддерживать трэшовые шуточки до бесконечности. Да, это правда СМЕШНО. А особенно смешно то, как все говорят "фууу", "беее" и корчат рожицы отвращения - это заводит продолжать, знаете ли.
рыжая стерва Хм...это тоже было давно. Я класса с 10 курс по 4 красилась в ярко-рыжий цвет. И все, кто познакомились со мной на протяжении этих шести лет были твердо уверены, что это мой настоящий цвет. Я как могла заблуждение поддерживала. А теперь все удивляются, что я блондинка, и говорят, что для них я все равно рыжая. А Вот Рыжей стервой меня прозвала замечательная девушка Дора 9го мая 11 класса. И целиком это звучало так - "рыжая стерва, которая увела моего парня". На самом дела парень был бывший и надоевший, одноко прозвище приелось. С временем превратилось в "Стервушку", а теперь кануло в лету, вместе со школой и девятыми мая под гз мгу.
дружеский секс я свято верю в дружеский секс. Правд,а почти все мои друзья, с которыми я спала были или влюблены в меня до или после, или я была в них влюблена, или мы даже встречались какое-то время. Это очень неплохое дело, кстати, если принять во внимание, что все любовники сначала становятся близкими друзьями, а потом уже любовниками. То есть я смело могу сказать, что никогда не спала со всеми подряд или с неизвестно кем.
переделанные вещички Очень много советского хлама из шкафов в моем доме с легкой руки моей сестры превратилось в офигенные шмотки, которые я носила, или сначала она, а потом я. А еще классно шмотки из секонд-хендов усовершенствовать и дарить им вторую жизнь.
мужененавистница а вот это что-то новенькое. Если уж на то пошло, то я человеконенавистница. Я страшно не люблю любое хамство и мужской шовинизм, а еще сексуальную агрессию. Все эти вещи в любых, даже самых слабых проявлениях меня бесят. Даже шутки, да. И да, после своего крайнего бывшего, восприятие всего вышеперечисленного обострилось. Так уж получается, что женщины только хамят, а вот мужики все остальное, и к тому же они сильнее физически. А я слабая, дохлая и злобная.
друзья Друзей я своих очень люблю, их не много, но оно и не так важно. Я известный параноик на пустом месте, поэтому мне часто кажется, что мои друзья меня ненавидят. Или дружат против меня. Или что еще угодно в этом роде. Особенно густо такая паранойя развивается, если мне никто долго не звонит и не пишет. Или я целый день всех обзваниваю, а никто не хочет идти со мной куда-нить. Или когда мне хреново и я ищу поддержки и ее не нахожу. Но, как выяснилось, можно пропасть на дофига времени самой и тогда будет ясно, что меня все любят и все соскучились. В общем, дай бог, чтобы паранойя оставалась паранойей, а друзья друзьями.

Иногда сидит в голове что-нить такое о себе, самое страшное, и жить не дает и мыслить, держит и держит, и надо тогда рассказать кому-нибудь, добавив - "теперь у тебя нет выбора, ты стал моим самым близким другом", и от этого оно отпускает. Ненадолго, наверное, отпускает, но, хорошо, что найден способ.
Это не то, чтобы совсем так ответственность на кого-то перекладывать, нет. Это вот есть у тебя скелет в шкафу, который не висит спокойно в этом шкафу, а дергается и в дверь тарабанит. А ты возьмешь и покажешь его кому-нибудь на долю секунды, и, вроде как успокаивается скелет.
Сколько раз, интересно, придется мне так сделать, прежде чем скелет этот мне перестанет жить мешать, а?

Если бы я могла взимать с молодых людей абонентскую плату за мысли и сны с моим участием, я могла бы неплохо на это жить. Особенно, если за похабные мысли плату удваивать, а за похабные сны - утраивать.

Как по-разному может действовать на людей факт общего любовного прошлого.
Сам факт того, что нам есть что о нас вспомнить, совершенно не означает, что я хочу общаться, видеть, или, тем более, давать вторые шансы человеку, от любого упоминания о котором ноют мои больные нервы.
Но, с другой стороны, достаточно почти не общаться на протяжении полутора лет, чтобы воспоминания друг о друге в сочетании с ощущением от долгожданных новых встреч, разбудили невиданные доселе страсти и моря нежности - результата памяти о давно прощенных взаимных обидах.
Если время смазывает эмоции, оставляя лишь факты, означает ли это, что с годами все наши воспоминания станут безразличными скелетами событий юности, и будут ли приятны встречи со спутниками тех лет?

Хочу быть нежной. Видимо, сказывается полуторамесячный недостаток. Что это такое, черт возьми, на меня странно реагируют мужчины на улицах. Даже мальчик не старше четырех годков смотрел на меня, не отрываясь, невероятно нежным и заинтересованным взглядом.
Я не нежная, я злая. Смотреть - смотрят, на большее не решаются. Боятся, наверное, что укушу. Все может быть, правильно боятся.
А вот лучший друг говорит, что знает, что я ему дамся.
Хочу на море с лучшим другом. Но, он, кажется, боится со мной на море, поэтому я поеду одна. Одной, конечно, хорошо. Одной отлично и необычно. Ну а на ком же я буду виснуть горячими солеными ночами, упившись местным красненьким, по дороге домой из бара?

Очень хочется, но все время забываю кому-нибудь рассказать.

Я придумала новую татуировку на себя -
такую маленькую, аккуратную spade на позвонке в основании шеи, или, наверное, лучше будет под левой грудью - там, где сердце,
Она могла бы стать третьей, если бы я все-таки набила себе самолет на левую лопатку и вход usb 2.0 на правом запястье.
Пока они набиты только в моем подсознании. Может, если еще пару лет о них помечтаю, пойду и набью сразу все.

Всем привет,я председатель.