Пишет  [bedtime stories]:

Тогда я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты - счастливая. Правило расставания номер два - лги, это намного проще. правило номер три - пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре - не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. и в заключение - самое важное правило: неважно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить - ты не сможешь пережить это без твоих друзей. (с)

URL записи

-Я тебя люблю.
-Спасибо , уже не надо.(с)

Помимо клуба юных маразматиков, я, видимо, председательствую в клубе наивных идиоток. Забываю я о том, что любовь - это слабость, ревность - это слабость, а наложив сверху полбутылки вина и полкуска куска, эти слабости становятся сильнее моего затуманенного веществами мозга. Мое внутреннее предчувствие жопы очень сильно намекало мне, что поездочка в гости на "новоселье" для меня никогда и ни за что не окончится ничем хорошим. Потому что да - упорное дистанцирование, да - наигранное (?) равнодушие, да - девица с которой спит, или спал (не важно), стыдно, что зверски напрягала и расстраивала параноидальными звонками подругу, и раздражает, что со стороны выглядела ебанутой ("какой здесь адрес? мне надо такси. ах черт, это дорого, блять, я попробую уснуть). Удалось ли списать это все на алкоголь?
Спасибо ему за то, что не пошел спать в свою комнату, где всю ночь спала та девица, спасибо, что спал со мной на соседних диванчиках в гостиной, спасибо, что в самом похмельном утре, когда я в очередной раз проснувшись с больной башкой попробовала уехать (заблудилась, нагулялась, продышалась, вернулась),нормально отреагировал одним глазом и подвинулся, чтобы я смогла лечь рядом.
Но так больше мне нельзя, я не могу этого терпеть, я не могу этого видеть, эта чертова наигранная (а наигранная ли?) позиция "мне на тебя похуй, детка".
Я сидела на измене все время, пока кто-то из ребят не отвез ту девицу до метро, и пока все остальные гости не разъехались. Стало гармоничнее, роднее, но...

Пора завязывать. Захочет - сам найдет, номер и домашний адрес как бы знает. Я не должна больше ему звонить. Лучше я буду долгими рефлексирующими вечерами выдавливать из себя "соскучилась", чем еще раз испытаю что-то подобное.
Да, я проебала лучшего друга. Да, я проебала любимого мужчину. Себя бы не проебать, предаваясь страстям и слабостям.

В качестве вывода, необходимого к запоминанию - Мне нужна определенность. Или иди нахуй, или будь рядом. Не надо крутить мне яйца.

Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

треш, показуха, пиздежь и провокация - это не лог в аське, а социальная акция. война мозгоебства с надрывным блядством. сучизм vs мачизм. ноют от тоски каждый в своем бложике, два ядовитых психа, забывая о том, что диагноз-то общий, если опустить нюансы.
не хочу ничего знать о твоих блядках, потому что знаю, что ты выпендриваешься. скольких бы ты не трахнул, да даже если ты правда женишься, я буду гнить у тебя внутри ядовитой занозой. потому что не первый такой, и не последний, предполагаю. а я даже и не собираюсь скрывать тот факт, что мне не нужно блядства, чтобы жить дальше. не ищи меня в других. просто сам себе признайся и прекрати корчиться от гордыни, это смертный грех.

Когда я в очередной раз делилась с сестрой и ее мужем перипетиями личной жизни себя и подруг, то муж сестры сказал, что есть люди, которым надо роман жизни писать как роман литературный - с перипетиями, томами, главами. И вот сегодня, после няняня-новостей о том, что жизнь бывшего, несмотря на скорую свадьбу, более всего напоминает расположившийся меж полупопиями ад (о, вы бы знали, сколько сил и энергии ощутила я, услышав сие) в голове моей сложилась очередная теория существования. Встречаясь взглядами, двое, чьей свадьбы не будет, понимают, что по-отдельности их тоже никогда не будет, понимают, что жизнь у них только общая и никакая иная. Они свой роман, длинный, наполненный событиями, приключениями, трагедиями и (убейте меня, я бездагность) любовью, пишут вместе, они соавторы романа своего романа. Я же, все два года, считала, что все ссоры, все расставания с К. - это тома и главы "нашего" романа. Но нет, "Моя прекрасная и ужасная личная жизнь" - целиком моя книга, а он такой же приходящий ее герой, как все предыдущие и последующие. Хотя есть один, кому бы я уступила право соавторства с превеликим удовольствие, но....Муж моей сестры не зря сказал "Аааа, так ты у нас рецидивистка." Патологическая, прошу заметить. Собственно, с этого-то разговор о книгах и начался.

Если верить высказыванию, что любимый человек тот, с кем самая длинная хистори в аське, то мой диагноз очевиден и безрадостен.(
(Вы представляете, какой длины может быть хистори за шесть-то лет...эхх)

Какая феноменальная проницательность. Когда заводила себе "формспринг" для профилактики паранойи, думала о том, что мне стопудово туда Лешичкины друзья писать будут. И пишут ведь. Один просто вопросы задает, другой спрашивает, как он поживает. Какие предсказуемые мальчики. И почему я не сомневалась, что представляю для них интерес.

Про то, что у Вэла огромная квартира и там очень много людей и всех я знаю,
и там Кеша и мы вроде как пара, но меня от него подташнивает,
и спать все ложаться почему-то на пенки туристические,грязнющие,
а я кладу такую пенку ложусь рядом с Кешей, приходит Леша, я говорю ему ложись тут тоже, рядом, а потом сваливаю к себе и звоню Леше говорю "приходи", а он не приходит и я вроде как утром узнаю, что он переспал там с моей подругой,
и я говорю ей, Леша уехал, "ах как же так я ведь вот и от Кеши ушла, меня тошнит с него, но ведь он вроде как мой парень, а ты, телочка, переспала с Лешей, которого, как ты знаешь я так люблю так люблю"
и какой то в общем очень летний сон, все в трусах и майках
и добрые копы если находят в твоем кармане марихуану, превращают ее в зеленый песок и отпускают тебя.

Если не считать того, что половина интересных для меня ссылочек в интернете, были бы не менее интересны дорогому моему "лучшему другу", и я скучаю без возможности показать и обсудить, меня практически отпустило. Нет ощущения крыльев за спиной, есть ощущение утраты, но не такое, как когда теряешь любовь, а такое как, когда теряешь друга. Я в глубине души надеюсь, что через пару месяцев общение наладится в том виде, в какой оно было все эти годы между нашими кратковременными романами.
И вот я покупаю себе пирожные и шоколадки, мучаюсь недотрахом, недосказанностью, отсутствием запаха мужских духов и индийских благовоний в комнате, и замечаю, что снова стало теплее и, вроде как совсем началась весна.
Сколько раз мне приходилось расставаться, и каждый раз совершенно разные ощущения. Невозможно привыкнуть, можно только стать жестче.

В процессе чтения книги Стивена Фрая "Автобиография. Моав -умывальная чаша моя" я заметила одну вещь. Эту книгу необходимо прочесть всем, кто любит фанфики по ГП, более того, кто любит их читать, но не умеет писать (а так хочется) я ее особо настоятельно рекомендую.
Итак - читать дальшецитата:

Мэтью пожал плечами, потом произнес, почти мрачно:
– Трудно сказать. Понимаешь, дело в том, что я ведь знаю, мне брат об этом сказал…
– О чем?
– Ну, ты понимаешь, о том, что я… ну, в общем, симпатичный. – Он выплюнул это слово, точно разъедавшую ему язык гнилую маслину.
Симпатичный! Господи, как же я ненавидел это слово. Симпатичный мальчик… только завзятый люмпен, полоумный гетеросексуал мог счесть Мэтью симпатичным. Он был прекрасен, как стопа Господня на холмах, прекрасен, как река, как снег, который уже повалил гуще прежнего, прекрасен, как ничто на свете, как все, что в нем есть. И какой-то вонючий Минотавр с волосатым концом посмел лапать его и назвал смазливым фуфлыжником! Да чего уж там, его собственный брат и тот прибегнул к этому дурацкому словечку.
– Симпатичный? – повторил я таким тоном, точно мне это и в голову никогда не приходило. – Ну да, внешность у тебя, по моим понятиям, очень приятная. Правильные черты лица – не то что я с моим кривым носом и ручищами длиной в десять футов. Однако слово «симпатичный» я бы к тебе прилагать не стал. Симпатичным я бы назвал скорее уж Моргана.
Морган был новичком из «Феркрофта», мальчиком, на которого заглядывались многие.
– Томаса Моргана? – удивленно переспросил Мэтью. – О.
Присутствовал ли в его голосе едва уловимый отзвук, оттенок уязвленного тщеславия – или мне это лишь показалось?
– Ну, то есть, на взгляд тех, кто неравнодушен к подобным вещам, – торопливо прибавил я. – Мое кредо, как я уже говорил, – дружба.
Он немо кивнул, и я воспользовался представившейся возможностью.
– Смотри, – сказал я, обняв его за плечи и прижав к себе. – Вот так поступают в обычном мире друзья. Так выглядит преданность и поддержка – во вселенной, в которой все мы нуждаемся в преданности и поддержке. Но здесь, в этом месте, такой поступок приносит человеку прозвание «гомика», в него начинают тыкать пальцами, над ним глумятся. Мы оба знаем, что это дружба, но если кто-то вроде того злобного мудака из твоего Дома пытается заигрывать с тобой и терпит неудачу, он утешается тем, что винит во всем тебя. Главное, помни, он делает это из страха. Он может осыпать тебя оскорблениями, но в душе боится, что ты расскажешь о нем брату, или директору, или всему Дому. Потому и пытается уверить себя, будто ты сам его к этому подтолкнул. Старая-престарая история. Все это уже было – с женой Потифара, с каждым неудачливым насильником мира. И не волнуйся по поводу того, что сказал тебе брат. Побуждения у него были добрые, однако он заронил в тебя сомнения насчет всеобщих мотивов хорошего к тебе отношения. Знаешь, существуют миллионеры, полагающие, будто людям нравятся в них только их деньги. Ты же не хочешь стать их подобием, верно? Начать думать, что к тебе хорошо относятся только из-за твоей внешности. Так жить нельзя. Это не что иное, как отсутствие веры в себя.
Он, нисколько не протестуя, позволил моей руке остаться на его плечах. Кругом темно. Увидеть нас никто не может.
На тот момент это было самое блестящее достижение моей жизни, достижение, построенное на блефе, обмане, ханжестве, жульничестве, злоупотреблении доверием и сочетании элементов мишурной мудрости с благими советами. Давать благие советы намного легче, чем исполнять.
Я снял руку с плеч Мэтью и вернул ее в теплое нутро шинельного кармана.
– Ты-то сам считаешь себя миловидным? – спросил я.
Он покачал головой.
– Ну так и всё. Нельзя же жить, постоянно оглядываясь на чужое мнение, верно? Как я уже сказал, главное – простота.
– Спасибо, Фрай, – сказал он. – Эх, если бы я разбирался во всем так, как ты.

Меняем Метью на Люциус, Фрай на Снейп, Дом на нууууу Слизерин, Морган на предположим Люпен - и ваш фанфик готов. И это цитата всего лишь, а ведь там так полкниги. Ах-ах.