Великобритания потеряла свою Королеву, весь мир потерял старейшую и мудрейшую женщину на планете, которая без сомнения была символом эпохи, которая теперь закончилась. В мире почти не осталось людей которые помнят мир до Елизаветы Второй, мой батя например помнит, но тогда это был крошечный заголовок в советских газетах, так что похороны Сталина например он помнит куда ярче...

Я ее тихо уважала всю свою жизнь, и переезд в Англию частично был мечтой из-за нее - пожить в стране с монархией, с королевой, с женщиной у власти! охуеть же!Ну вот пожила три года, теперь у нас новый король и премьер министерка двух дней в назначении и сомнительного качества... Даже матерые панки антимонархисты грустные ходят, ощущение как будто мы все зависли на краю пропасти.

Вообще конечно поразительный был день, тяжелый, как незнамо что, дождливый и холодный. Небо прояснилось всего на пару минут, с радугой над дворцом, а потом уже объявили о ее смерти. символично вышло. Я работала все утро, это был я даже не знаю какой день подряд без выходных, четвертый или пятый, но не последний... Я без чувств и эмоций уставшая как собака, уже немного тревожилась когда услышала что ей нехорошо и что ее семья едет к ней. Пришла домой. пошла в душ, услышала пролетающий вертолет, пока мыла голову, меньше чем через пять минут Феликс постучался в ванную и сказал, что Королева умерла. Все резко стало совсем беспросветно...
Воздух как будто звенел, первые пару дней все ходили немного потерянные, сейчас конечно постепенно все возвращается на свои места. Но вакуум все еще там. Как когда Боуи умер.

Не ясно конечно что теперь будет в Британии, Чарльзу репутацию доверие и любовь нации еще зарабатывать и зарабатывать, он в конце концов не светлая женщина в кудряшках с магической улыбкой, а страшноватый бывший муж принцессы Дианы. Будем надеяться конечно что он чему-то у матери научился за столько лет...

Она знала лично Черчилля Манделу и многих других великих людей, сформировавших наше время таких какое оно есть, и хотя конечно она сама не без ошибок со всем этим справлялась по крайней мере есть ощущение что она очень старалась. С ней Британия превратилась из Диккенсовской империи детского труда и дыма в страну Битлз, Роллинг Стоунз, поп-арта, панка и кучи других мировых культурных явлений. И она просто была рядом, константа спокойствия, долга, красоты, любви к детям, лошадкам и корги, что, в общем-то, на мой взгляд, говорит о том, что она была хорошим человеком. Таких больше не делают, и планета на шаг ближе к концу света, особенно если взять остальные мировые тенденции несомые белыми привилегированными старыми мужиками как флаг.

Нам обоим пиздец как грустно, мы ее честно оплакиваем и обязательно пойдем попрощаться с ней в четверг, когда ее гроб будет стоять в Парламенте для оплакивающей публики. Я понимаю, что мы, наверное, часов 5 в очереди простоим, и я не против. Мне сейчас как никогда хочется прикоснуться к вечности, к источнику женской силы и мудрости, но не в смысле юбок до полу, а в смысле одной сильной деловой женщины в толпе мужчин. Она - одна из икон феминизма, пусть это и только мое мнение. Она была там наверху одна. При ней появилась Тетчер, железная, потому что иначе в том мужском мире было не выжить, если у тебя конечно нет Короны. И я даже немного радовалась когда Трасс стала премьеркой - да она сомнительная, но она женщина, как же круто будет жить в стране с двумя женщинами у власти. В общем надо было раньше переезжать, при Терезе Мей, теперь двух женщин у власти мы нескоро увидим. А королевы так три-четыре поколения придется ждать, точно не на мой век...

Мы даже поездку в Штаты чуть не перенесли из-за ее смерти переживали насчет правил Национального траура и нашего паба и что плясать на свадьбе в день похорон королевы у нас обоих бы не получилось, мы слишком сильно чувствуем скорбь. Потом поняли что все успеваем, и что свадьба в Штатах не придется на день похорон, которые мы спокойно сможем посмотреть через день и оттуда по ТВ.

А я работала такой ебанутый график, что просто хочу полежать и хорошенько поплакать - о королеве, о бренности бытия, о том как я устала, и о том, как мне иногда самой хочется умереть - но почему-то плакать не получается, хоть глаза прям наливаются.


Thank you Ma'am...for everything...

Вы не поверите, но я до сих пор существую в дайри, регулярно читаю ленту и даже иногда комментирую.

Про жизнь рассказывать особо нечего, у нас только на распаковку вещей и покупку мебели ушло более полугода из-за объема работы и птср, которое не дает "обжиться". Но вроде ничего, обживаемся.

Я работаю по графику "запланировано 2 смены в неделю но на деле может получиться 6 и половина из них - двойные", потому что найти нормального повара - это какая-то бесконечно сложная мудянка, а у тех, кого уже наняли то понос то золотуха по расписанию минимум раз в неделю случается. Суд по банкротству мудака до сих пор переносится и переносится, я уже думаю что мудак от старости умрет быстрее чем британский суд пошевелится его обанкротить.

Феликс всей этой жизнью фрустрирован до донышка и уставший как сутулый пес, я фрустрирована и уставшая как тягловая лошадь. Если есть выходной вместе - чаще всего мы слишком унылые овощи чтобы что-то интересное поделать, и посвящаем этот день видеоиграм, сериалам, алкоголю и дудке. Я уже и не думаю об оздоровлении образа жизни, хуй с ним, чесслово, какой есть, такой есть.Накопили вот денег, и телек большой купили, и теперь "длиннее стала диагональ моей плазмопанели, чтобы плоть обнажённая или кусковая выглядела больше, ярче, чётче, чем она есть на самом деле".(С)

Про войну я стараюсь не думать примерно как про белую обезьяну, потому что она есть, вне зависимости от того, что мы о ней думаем и думаем ли. Вот, например, сходили мы на Гоголь Борделло, и очень сильно стало ясно, что ничего уже не будет как всегда, потому что вроде и мы те же и группа та же, но вот все не так, и я никогда уже не смогу расслабиться, прыгая под укро-джипси фанко-панк, потому что кто-то хуйло, и поэтому мне свое ебало надо держать низко чтобы как бы чего не вышло. При этом, понятное дело, что Гоголь Борделло я буду любить всегда, потому что никто больше так задорно и точно про эмигрантский опыт и tribal connection не поет.

пространные размышления о эмиграции на не очень хорошем русском с не очень хорошей пунктуациейК слову об иммиграции - кажется, правда, что почти все мои друзья и знакомые из России свалили или почти свалили, и получается, что кроме семьи у меня там особо никого и не осталось. Зато почти на каждом континенте есть хотя бы парочка друзей и знакомых, можно удобно навещать друг друга в путешествиях (когда-нибудь), не охуенно ли это? Нет, не очень, потому что иногда становится очень одиноко, и иногда еще обидно за державу и ее многострадальный народ, но опять же - такая она, эмигрантская доля, и ничего оверолл нового в этом моем опыте нет. С другой стороны очень не хочется впадать в традиционное для русской интеллигенции "в изгнании" размышление о судьбах родины, это прям какой-то моветон, за которым можно сходить в твиттер, там таких размышляльщиков вагон и маленькая тележка. Да и я не "в изгнании" а в потом и кровью устроенной эмиграции, что я могу сказать о стране, в которой не живу уже шесть лет?

Вообще, наверное, это одна из вещей, о которых я много думаю - эмиграция и эмигрантское бытие, потому что вне зависимости от того, откуда и куда мы свалили, опыт получается схожий, и он очень часто про космополитизм, внутреннюю и внешнюю свободу, тесноту границ внешних и внутренних, и выбора между "чужой среди своих, свой среди чужих, чужой среди чужих да и хер бы с ними". "Своего среди своих" в этом выборе совершенно сознательно нет, потому что таким счастливчикам обычно эмигрировать не надобится. Конечно, наверное, стоило бы отдельный пост написать про эти мои размышления, но в общем-то для краткости, основной вывод, который мне приходит на ум это то, что мы сами выбираем свой tribe и состоять он может из кучки людей, которых ты встретил во дворе у родительского дома, и из тех, которых собрал, мотаясь по всему миру, и им, этим людям, совершенно необязательно быть в том же месте где и ты, потому что tribal connection он либо есть, либо его нет, и не важно, где индивидуумы из этой вышеупомянутой кучки родились и выросли. Вам либо хорошо вместе либо нет, и наша жизнь слишком тяжела и коротка, чтобы проводить ее с теми, с кем нам нехорошо, и там, где нам нехорошо. Даже если это нехорошо - с самим собой в своей голове. И мне в моей голове обычно ну так себе, но зато снаружи моей головы все довольно относительно (относительно чего? а вот в том то и дело, что ситуативно!), а если плохо, то можно подойти к окну, посмотреть на Тауэр выглядывающий из-за деревьев и напомнить себе какой злоебучий путь я прошла, чтобы этот вид заиметь, который начался гораздо раньше чем подготовка документов в Италию,и вообще на начальном этапе больше был про найти "своих" и "свое место", а где оно все будет - это уже другой вопрос. Так уж сложилось, что не в России, хотя вот моя мама до сих пор не понимает, как же так вышло. А я понимаю, но ей не говорю, потому что я не хочу скандал, а без него о таких вещах поговорить не получится.

Кажется я таки отрастила дзен уставшей женщины за 30, я слишком заебана, чтобы чувствовать, думать, иметь мнение, судить кого-либо, или что-либо. Попробуйте провести 3 12-часовых смены подряд на общепитовской кухне в 35 градусную жару (это снаружи, внутри под 40 будет), поймете, о чем я говорю. Хотя, наверное, годы в психотерапии тоже сказываются. В английском языке есть чудесное выражение для завершения спора "This is not A Mountain I'm Willing to Die On" и я все чаще чувствую именно так по большинству "горячих" и не очень тем.

А вообще мы тут с tomorrow_ok подумали, что было бы неплохо собрать всех Лондонских дайри-барышней вы каком-нибудь парке/кафе и хорошенечко развиртуализироваться. Так что , это, девы, кто заинтересован - пишите в комменты, мы как-нибудь таки организуемся и найдем день и место которое всем подходит, возможно это даже будет мой паб (не так уж плохо если честно London Bridge/Tower Bridge в очень близкой доступности пешочком)))

Жизнь как-то все быстрее теряет смысл, бренность бытовых и рабочих дел с каждым днем все сильнее и сильнее. Сложно сфокусироваться на учете бутылок с бухлом и туалетной бумаги, сложно разливать пиво с улыбкой, не думая о том, что где-то не так уж далеко от нас на головы вот таких же простых людей падают бомбы по вине какого-то сумасшедшего старика с манией величия.
Сложно не думать о том, что нам теперь от этого стыда до конца жизни не отмыться.
Сложно писать своим друзьям из Украины или с украинскими корнями, сложно не писать им же, сложно найти правильные слова, а они вообще есть, эти слова?
Сложно смотреть на фотографии своей семьи, еще сложнее им звонить, потому что черт знает, когда я смогу увидеть их снова.
При этом обрываешься на мысли жалости к себе, напоминая "а кто-то теперь тоже не уверен когда увидит свою семью потому что на головы тех семей падают бомбы, твоя семья хотя бы в безопасности". И тут же другая мысль "никто не в безопасности, когда старый сумасшедший нарцисс в приступе властооргазма машет ядерной ракетой"

Феликс напоминает "ты ж хотела умереть от катастрофы, вроде?" Отвечаю "Ага, и сейчас хочу - от метеорита, или цунами, или извержения вулкана, не от ядерной ракеты, никогда, никогда от ядерной ракеты"

Только быть рядом с тобой позволь ядерной зимой,
Когда осядут волны огненной метели;
Только быть рядом с тобой позволь ядерной зимой,
И на останках, нами обжитых, строений;
Только быть рядом с тобой позволь ядерной зимой.
Ожогом общим останутся наши тени
Только быть рядом с тобой позволь той неизбежной, бесконечной ядерной зимой

Хохо, суд по банкротству перенесли на январь 22го, вчера на заседании оказался какой-то супер тупой судья, который не понял, что это заседание по банкротству а непересмотр проигранного в январе 21го. вот же хуй языкастый, а, против двух наших адвокатов умудрился выторговать себе очередную задержку. мы злые и фрустрированные.
А я вдвойне злая, потому что начала убираться в квартире над пабом, готовить ее к нашему возвращению, и срачу там нет конца и края!
ладно мудачелло свои комнаты засрал, и нам за ним гору мусора и его вещей надо разребать. но наш друг и менеджер, который все это время жил в нашей комнате не мог даже грязные салфетки и бутылки за собой вынести, бесит пиздец! кем надо быть, чтобы запихивать грязные сопливчики между подушками кресла вперемешку с грязными носками? ни выкинуть ни одной пластиковой бутылки? как так можно жить? и я ведь попросила убраться перед отъездом в отпуск, как минимум собрать все свои вещи в одной комнате. так он даже белье свое из машинки решил не развешивать, а мне оставить, если бы я через два дня после его отьезда в нее не заглянула, к его возвращению там бы уже плесень завелась. кто бы мне новую машинку тогда купил, а? И ведь постоянно человек извинялся, что ой ту меня тут неряшливо, я все все уберу - "Нищий долго извинялся", блять, все по старому стишку.
никакого уважения к чужой собственности, или желания приобрести свою. почти все мои полотенца я нашла грязными комками на полу в разных частях комнаты, маленькая плита загажена, аж краска отходит, холодильник загажен, пылесос ни разу не был нормально промыт и воняет плесенью (это все новые вещи купленные мной в начале 20го года). с одной стороны он жил с мудаками и этому нет цены, что он выдержал это все и не сбежал, с другой стороны он никогда за это не платил аренду и у него были все наши вещи, в включая постельное белье и полотенца, да и мудаков больше двух месяцев уже нет, но вместо того чтобы убраться в своей комнате он перешел захламлять другую (серьезно, за три недели спанья в совершенно пустой комнате там скопилась коллекция грязных чашек и носков, и он прекрано знал, что мы в эту комнату будем вьезжать пока его нет, а значит мне придется за ним убирать.
СУдьба у меня такая, по ходу, говно за всеми вывозить. Можно вывести простую бабу из Совка, но совковый быт ее везде нагонит и напомнит, что ее место за всеми убирать.
Энивей, нам надо покупать мебель и все дела, а мы работаем в таком режиме, что когда мы свободны мы или спим или магазины уже закрыты. может быть если повезет доедем завтра до икеи, если я сегодня выживу после вечерней смены до 2х ночи.
Про перекраску стен я вообще не мечтаю больше, тк сначала надо починить протекающую крышу, а леса до сих пор не поставили. Ух, чует моя жопа, что леса поставят как раз тогда, когда мы переедем и придется нам жить с ремонтниками по всему дому опять.
Почему нельзя гладенько и без приключений хоть раз в жизни обойтись, а?

Прошла почти неделя с операции и я наконец дозрела до того, чтобы написать как оно было.
Весь прикол в том, что у меня уж был опыт точно такой ж операции, даже дважды, в Москве, в одной из типа лучших больничек, так что в целом я прекрасно знаю процесс, и могу оценить разницу двух очень хороших больниц в столицах двух разных государств с похожей системой медобслуживания. единственное конечно что прошло 15 лет, но все равно, есть в отечественной медицине вещи, которые не меняются. В общем, обо всем в подробностях ниже.

довольно подробное описание моего пребывания в больничкеЧе скажу сразу - британская медицинская система NHS устроена по типу нашего ОМС - все к ней подключены с того момента как начинают официально работать и платить налоги, как эмигранты, так и местные, и знаете что - эта система - ОГОНЬ!!! Броже храни королеву, реально, тк уход за больными тут на очень хорошем уровне и то, что за это не надо платить ничего, кроме налогов, как-то особенно радует.
В общем, с субботы я изолировалась, сдала тест на ковид и ждала его результатов. В понедельник пришел негатив, так что стало ясно, что операции мне не избежать. По предписанию врачей жрать мне было нельзя с 2х часов ночи вторника, так что мы устроили "прощальный (лол)" ужин со стейком и всеми делами в районе полуночи. Первая разница - в мск меня госпитализировали за пару дней до операции чтобы сделать все анализы и есть было нельзя часов с 7 вечера предыдущего дня, так что к утру операции я уже была голодная как волк.
Во вторник к 7 утра мы с Феликсом приехали в больничку на такси, с собой рюкзачок с ночнушкой, всеми прописанными медикаментами, халатом, зубной щеткой и парой других вещей на случай, если придется оставаться на ночь. По умолчанию планировалось, что выпишут меня в тот же день вечером, если все пройдет хорошо и без осложнений. В мск по умолчанию держали дней 5, кажется. Но в этом плане я как-то и не против послеоперационного ухода в палате. Но об это позже.
Больничка мне попалась с шикарным видом на Темзу, Лондон Ай и здание Парламента (Биг Бэн), существующая с 1642 года. Но это просто потому что у меня регистрация в округе, к которому эта больница принадлежит, я ее не выбирала, так что считай "районка".
В общем, когда мы пришли в нужное отделение, Феликса отправили домой, а меня - в комнату ожидания, откуда буквально через пять минут вызвали в кабинет, в котором ко мне приставили медсестру. Она меня завела за шторку в раздевалку на 5 маленьких шкафчиков, где одновременно со мной никого не было, задала десяток вопросов для анкеты, выдала компрессионные одноразовые гольфы, носки, одноразовые трусы и две больничные робы с тесемками на спине (одну надо было надеть тесемками назад, а вторую - как обычный халат, так что светить жопой как в американских комедиях, тут никому не приходится). Так же мне выдали ключ к одному из шкафчиков, велели сгрузить туда все мое добришко, и привязать ключик к халату - так обеспечивается сохранность личных вещей. Мне дали время на переодеться, а потом ко мне пришла хирургиня и еще одна докторка, которые сказали, что они будут присутствовать на моей операции и сейчас мне все-все расскажут о том, что и как будет со мной происходить. Очень приветливые и терпеливые дамы, рассказали все и правда в подробностях, с уважением к моему телу и душе, ответили на все мои тупые вопросы белки параноика, и были очень успокоительные в плане моей тревоги. После того как они со мной поговорили, я подписала бумажку, что все понимаю и соглашаюсь. После этого ко мне пришла анестезиологиня и рассказала, как она будет меня вырубать, и главный хирург заглянул на секунду сказать привет. Очень было здорово познакомиться со всеми врачами, и видеть, что они очень приветливые, добрые и относятся ко мне с уважением, как к человеку, а не телу, которое надо быстро порезать и отправить нахуй домой.
После них ко мне вернулась первая медсестра, с которой у нас бы достаточно быстрый конвейер сдачи анализов крови, мочи, и тд. Очень удивило и порадовало, что не делают клизму перед операцией всем подряд, как у нас, а только тем, кому режут кишечник или есть показания. А то я уже морально готовилась к жопной экзекуции, знаете ли.
Когда все анализы были взяты меня отправили в следующую комнату, где на соседних креслах сидели другие женщины, чьи операции тоже были назначены на сегодня. Большинство из них я уже встретила по прибытию в отделение. Мы все были одеты в одинаковую робу и смиренно ждали, пока нас вызовут. Я приготовилась сидеть, и пожалела, что телефон к тому моменту уже заперла в шкафчике с остальным личным добром. Но не тут-то было, я не успела даже отдышаться, как меня вызвали в закуток к медбрату асистирующему на операции. Он уточнил мое имя и другие вопросы, и дал мне горячее одеялко. Вместе с ним я пошла в комнату с койкой и разными полочками. Я спросила, тут ли меня будут оперировать, он сказал, что нет, это предоперационная, а сам театр вот за этой дверью, и даже разрешил туда заглянуть. Операционная выглядела довольно уютно, совсем не похоже на наш советский сайлент-хилл, в котором меня оперировали в москве. Когда я залезла на каталку, он показал, что убрал мой халатик с ключом на полку под матрасом, чтобы я не переживала о своих личных вещах. В комнате было довольно прохладно, и вот для этого момента и нужно было мое подогретое одеялко. Он меня им накрыл, прицепил ко мне всякие датчики, и мне сразу стало хорошо. потом пришла анастезионогиня, воткнула мне капельницу в тыльную сторону левой ладони, я успела только пару раз шуткануть ( это очень сложно не пошутить про наркоту с анастезиологом) и все, меня выключило.
Для сравнения - предоперационное утро в московской больнице было примерно таким - медсестры разбудили в палате, заставили раздеться догола при всех соседках, велели лечь на каталку, прикрыли тонюсенькой простыней и вот в таком виде повезли через несколько этажей и лифтов в операционную, где был дубак. Там попросили перелезть на специальный стол, оставили совершенно одну на хз сколько времени (может пять минут а может полчаса, откуда мне знать), я продрогла до костей и боялась, смотря на все эти сайлент-хилл лампы. и только потом пришел анастезиолог, которого я ни разу до этого не видела (может моя мама видела, тк я помню обсуждалось на семейном совете, что надо ему конверт дать), который меня вырубил. Никаких тебе одноразовых трусов, халатиков, теплых одеялок и are you alright love?. Мой отец мне рассказал, что мне тогда еще повезло, когда ему делали операцию в ранних двухтысячных, его даже ничем не прикрывали, но просили в операционной уже поменяться каталками с такой же несчастной напуганной голой женщиной, и потом вывезли голого в коридор лежать ждать, пока он не взмолился его хотя бы от холода чем-нибудь прикрыть. потому что хз почему (все еще говорим о хорошей московской больнице, ребята)

Ну вернемся к моейму нынешнему экспириенсу. Проснулась я получидя на койке, в комнате, где были еще разные люди, просыпающиеся от операций, с приличной дистанцией между койками и синими занавесочками для приватности. Это воспоминания довольно мутные, так как все таки наркоз сознание нехило так мутит. Медсестра ко мне сразу пришла, традиционно попросила не спать, меряла давление и все такое. Радом со мной постоянно кто-то был, так что не засыпать было легко. ( В москве я помню, что первый раз я проснулась одна, непонятно где, не могла никого увидеть рядом, и довольно долго ко мне никто не приходил, мне было очень страшно. Потом пришла сестра, резко сказала что спать нельзя и опять ушла. я лежала боялась и старалась не спать, и было прям ооочень тошно и страшно. Второй раз я знала, что будет такая петрушка, поэтому принялась тихонько петь себе под нос, чтобы не спать и не сходить с ума от непоняток). Когда они посчитали, что я уже достаточно проснулась, меня аккуратно за ручку отвели (вот я не помню шла я туда или все таки ехала сидя в кресле, слишком мутная голова) обратно в ту же комнату где я до этого ждала с другими дамами. Некоторые из них тоже уже были там, зелененькие, как и я , приходили в себя на креслах. Медсестры сновали между нами, меряя давление, принося чай и бутерброды, проверяя что никто не помирает. Ну я естественно без приключений не обошлась и первый бутерброд из меня полез обратно. После чего меня точно уже на кресле каталке отвезли обратно в послеоперационную где дали вкусных наркотиков от боли и от тошноты. После этого меня привезли обратно, и мне уже можно было поспать, сидя. Далее я уже восстанавливалась нормально, пила чаек, кушала свои бутерброды и наслаждалась охуенно человеческим отношением медсестер и врачей, которые ко мне подходили, сочувствовали, отвечали на вопросы (которые я задавала по кругу изза наркоза). В общем, часам к пяти стало ясно что я оправилась и меня можно отправлять домой, и осталась только одна вещь перед выпиской - поссать самостоятельно. В общем, на этом деле мой организм и застрял. Я с час просидела в тубзе (никто меня не подгонял, кстати) но ссать так и не получалось. Очень добрая медсестра всячески мне сочувствовала и сопереживала, пыталась как-то развлечь, чтобы я совсем не параноила. Через какое-то время стало ясно что мне нужен катетер и что придется оставить меня в больнице на ночь. Эта милейшая женщина осталась на пару часов после своей смены, чтобы убедиться, что со мной все хорошо, проследила, чтобы мне сделали узи, очень сочувствовала когда мне ставили катетер, (что вообще-то должно быть больно, но было просто противно) и когда стало ясно, что меня оставят на ночь, она принесла мне еще один экстра бутерброд (такой как мне понравился до этого) тк она знала что на ужин в палате я уже не успею. Я от такого человеческого отношения охуевала целиком и полностью, все врачи и сестры всегда делали все чтобы сохранить мое достоинство (например прикрыть занавеску когда надо меня обнажить или сделать процедуру, спросить перед началом процедуры, готова ли я, и извиниться если мне больно и я взвизгиваю). От меня никто не требовал шевелиться побыстрее, не развешивать сопли, никто не угрожал мне катетером, как было в московской больнице в такой же ситуации. (Это вообще нормально, что выделительная система после общего наркоза и вмешательства в живот, не хочет сразу нормально работать, но наши медсестры я помню сделали все, чтобы я думала что я одна такая охуевшая не могу проссаться).
В общем, отвезли меня в отделение, в палату. Предложили выдать новую робу и халат, но я сказала что буду использовать свой принесенный из дома. В палате было шесть коек, и только пять человек, считая меня. Вокруг каждой кровать синяя занавесочка для приватности, причем расстояние между коек такое большое, что получается как бы целая комнатка с крулом и тумбочкой. Кровать электронная с кучей кнопок для регулировки положения и мягким матрасом (моя мама такую видела один раз в олимпийской больнице в сочи), у каждой есть персональный телек на колене из стены для развлечения (это правда платно, но сам факт) и лампа для чтения (ну или процедур ночных, чтобы всю палату верхним светом не будить. Тут тоже все были супер-обходительные и сочувствующие, с нежными руками и голосами. Когда меня расперло от мочи и перестали действовать анальгетики, мне было хуево до невозможности и я даже поскуливала от боли. Пока сестры разруливали ситуацию чтобв мне помочь, у меня даже попросили прощения за то что мне так херово. И тоже очень нежненько вводили все трубочки. Реально я помню что катетер в москве был жуткой пыткой, а тут просто противным ощущением. Может, конечно, материал другой, а может специальный обезболивающий гель смазка, хз. В Любом случае, к ночи мне дали морфинчику и я уснула.
На следующий день вечером меня выписали. Весь день я провела наслаждаясь плюсами современной больницы с крутым оборудованием и добрым персоналом. Температуру меряли одноразовой бумажной палочкой, которую клали в рот на одну минуту, я даже не знала, что такие бывают. Еда была на удивление вкусная для больницы, специальная медсестра спрашивала у каждой пациентки что мы желаем на завтрак, обед и ужин и предлагали варианты из меню. Когда мне пора было снимать катетер медбрат уточнил, может ли он это сделать сам, или мне приятнее если он позовет женщину. Я охуела от возможности выбора и попросила женщину. Не то чтобы мне не было похуй, но раз есть такая опция, то че отказываться. Он выдал мне картонный горшок вместо нашего железного судна, и искренне за меня радовался, когда я наконец смогла поссать и принесла ему полный горшок с еблом в стиле "я сделаль"))) После этого стало понятно что я восстанавливаюсь нормально и можно меня выписывать. Процесс выписки и выдачи бесплатных таблеток с собой правда занял около пяти часов, но я не жалуюсь, тк понятное дело что этот процесс времени требует.
Честное слово не могу представить наших медсестер в такой ситуации. Да, была проблема с тем что мне очень долго не вкалывали обезбол и вообще врачи до меня доходили очень долго, но во-первых меня не собирались изначально были оставлять на ночь, койка для меня нашлась не с моем отделении а в соседнем так как мое было переполнено и врачи там были очень заняты и до меня добирались в последнюю очередь тк я одна и далеко. ну и по обезболам тут очень жесткие правила, чтобы никого не подсадить, так что с этим моментом как-то не поспоришь, просто на будущее я знаю, что просить надо до того, как предыдущая доза отпустит, а я начала просить когда мне уже было очень больно.
И я как бы знаю, что мой московский опыт вообще не был каким-то особенно плохим. и что у нас дофига человечных и сочувствующих врачей и сестер, но скажем "общая температура по палате" она скорее "лежи жди и не выебывайся", и никто не будет вешать и закрывать занавеску между койками в палате, чтобы соседки не видели твою голую жопу или разворошенное нутро или спрашивать какой супчик ты хочешь на обед, потому что супчик один и выбора нет.
А ведь система здравоохранения устроена очень похожим образом, и тут тоже медикам не так уж дохуя платят. Вот это человеческое отношение, что достоинство пациента - превыше всего, как то совсем меняет дело, даже если бы койки были обычные и аппараты более старых поколений, от одной улыбки медсестры иногда весь экспириенс меняется полностью.
Такие дела, надеюсь, вам было интересно почитать. ну и надеюсь, что второго раза не будет, и я теперь буду здоровый человек)))

Ох, девчат, что-то мне подсказывает, что отменят мне операцию из-за положительного теста на ковид. результат теста я правда узнаю только завтра, а пока что я тревожусь, но не на пустом месте в кои-то веки - чувствую я себя более менее ок (у нас жара внезапно пришла, поэтому достаточно вареное состояние), но у меня до сих пор температура доползает до 37.3 в течение дня. симптомов простуды никаких нет с четверга, но эта сучья температура, скорее всего, даже и без ковида будет поводом операцию отменить. Очень будет неудобно перед коллегами и вообще, если действительно так получится. так что сижу изолируюсь и тревожусь. Какая-то поебень, в общем, как обычно. Еще и холодильник пустой, потому что заказанная вчера еда не пришла, а выходить в магаз нам нельзя.

В четверг я сделала первую прививку от ковида, было норм, на самом деле. Первый денб сильно болела рука и было ощущение похмелья, но к субботе я уже оправилась, и как самая умная поехала в гости к друзьям на барбекю. Там я хорошо пожрала, выпила, покурила, и упала в обморок прямо в центре гостиной, воспитанно удалившись "полежать" на диван. До дивана, ясен пень, не дошла, ебнулась на пол, перепугала всех, особенно себя. Хз, че упала, может перекурила и давление дропнуло, а может вакцина не любит алкоголиков и наркоманов
Я даже хотела отпроситься с работы в воскресенье утром, но босс, он же Феликс, принес мне чайку и сказал не паниковать, щас чаю выпьешь и норм все будет. Все было норм, че уж. Просто обидено, что я единственный человек, который не может отпроситься с работы, даже если ебнцлся в обморок на пол. Нужно заметить, что такого полного падучего обморока у меня не было ооочень давно.
А сегодня с утра мне позвонили из больнички и сказали в среду приходить на пред-операционное обследование. Там же мне наверное скажут, когда операция. Позвонили они гораздо быстрее, чем я думала, я раньше середины июля звонка не ожидала. Вообще классно, что они позвонили, потому что от активной работы и беготни, мой правый бок стал ныть, как перед месячными, на постоянной основе, я уже почти даже привыкла, что там тянет. То есть это-то хорошо, счьто позвонили, но работа же! С ней хз че делать на самом деле, кухня моя еще не готова к передаче, люди только-только научились локоть от задницы отличать и класть хлеб и мясо в разные холодильники (поэтому мне даже в обмороке нельзя отпроситься, без меня все сгорит, по ходу). Посмотрим, конечно, что врачи скажут, мне бы месяцок еще поработать, пока ЕВРО не закончится (наше самое горячее время, мы же спорт показываем всегда), а там можно и на больничный на месяц уйти.
Увидим, конечно, но хоть какое-то продвижение.

По хате над пабом, если что, продвижения пока никакого нет. Бан снят, теперь дело за выдачей мастеров-выселяторов, на которых кмк довольно длинная очередь после годовалого-то запрета на насильственное выселение.

Всем привет!
Мы наконец-то окончательно освоились на новом месте, что значит что у нас появился нормальный интернет. Домик у самого парка с ностальгическим названием Russia Dock Woodland, в котором воздух пахнет черемухой, акацией и еще чем-то очень родным - это мой основной хайлайт в жизни на данный момент, потому что работа заебала уже за одну неделю настолько, что мне не хочется жить.
Руководить кухней, я вам скажу, это пиздец какое сложное и нервное занятие. Надо ведь не только ввести правила, но и добиться того, чтобы все повара им следовали в тот момент, когда я не стою у них над душой. Что, в общем, само по себе дело тяжелое, а когда двое из четырех сотрудников за локдаун почти забыли английский - так вообще почти неподъемное. При этом, мне-то самой надо тоже готовить и убирать со всеми наравне лучше всех. И от этой злоебучей уборки и помывки у меня облазит кожа на руках и болят мышцы ладоней. И готовить достаточно быстро у меня не получается, это пиздец какое искусство приготовить 10 блюд за 20 минут, соблюдая все санитарные нормы. Ну и меня никто никогда на эту работу толком не тренировал, так что fake it until you make it это нынче мой девиз, от которого у меня растет тревожность в геометрической прогрессии. За баром я хотя бы видела довольные лица людей, пьющих мои пинты и коктейли, в кухне я не вижу довольных людей, а только слышу от бартендеров, когда кто-то сильно зол, что еда идет слишком медленно и они хотят возврат денег.
Ну и как бы половина моих старых обязанностей от меня не делась, сотрудники ноют, что мы им недостаточно платим (мы и себе недостаточно платим, если что, у компании нет денег платить больше), контора сверху не разрешает оставаться закрытыми по утрам понедельника и вторника, когда в пабе нет ни одного клиента, поэтому мы работаем практически в ноль и на пределах наших возможностей.
Несколько человек (все в районе 25 и меньше), просидевших весь локдаун на зарплате и страховых взносах от нашей компании, уволились сразу же после открытия, потому что "они уходят на работу мечты". То есть месяц назад об этом нельзя было сказать чтобы мы могли новых людей нанять вовремя, нет, они просто кинули нас через хуй. Человеческое отношение к сотрудникам дает свои плоды, кушайте не подавитесь, ебвашумать.
И я сижу такая в автобусе по дороге на работу и реву, потому что мне 33 с лишним, у меня в животе киста размером с апельсин, я мою посуду и жарю сраные бургеры с утра до вечера, и никакая работа мечты мне не светит, потому что весь мой предыдущий рабочий опыт нахуй тут никому не сдался, и у нас слишком много долгов по налогам и слишком мало сбережений, чтобы рыпаться куда-то еще. Жарь бургеры и радуйся, что жаришь их в Лондоне и твой начальник - твой мужик, а не какой-нибудь левый хуй с комплексом бога. (позитивное мышление блять)
Осталось ли что-то от меня, моих мечт, моих творческих изысканий?? Да хуй там был, даже любимые наушники, которые я покупаю больше 10 лет подряд, сдохли, и приходится юзать другие, но в них любимая музыка звучит не так, от чего становится совсем грустно. Толстовка с портретом Уильяма Берроуза? Но даже ее надо менять на униформу для кухни.

Моя самоидентификация летит к хуям, моя депрессия и тревожность сжирают меня быстрее, чем я успеваю медитировать. Весь ресурс, что я накопила за локдаун сгорел за одну неделю работы, и я хз как жить дальше. Моя психотерапевтка советует пойти в клинику тут и попросить антидепрессантов, что я пожалуй и сделаю через пару недель, а пока буду жрать cbd масло в надежде, что оно сработает и мне не придется добавлять еще одни таблы к моей и так не маленькой ежеутренней горстке.

Позитивный момент разве что, что до меня дошла очередь на прививку от ковида, и я пойду ее делать в следующий четверг.
Такие дела.

Уф, квартирная ситуация] вроде бы разрешилась. Феликс очень сильно разозлися, позвонил всем кому надо, отругал агента и договорился с текущим хозяином. Мы остаемся в старой хате до конца экстра-недели, переезжать будем 7го мая. Тут неделю оплатим, а там пообещали стоимость одной недели вычесть. Я очень надеюсь, что это так и произойдет, но сильно надеяться не буду, поку ключи не получу.
Если честно, то следующая неделя меня немного пугает по загрузке - два дня мне надо работать в пабе, два - паковать оставшееся добро, делать генеральную уборку (в трехэтажном доме это тот еще воркаут), один переезжать и оставшиеся выходные распаковываться на новом месте. А отдыхать когда?
Очень сильно локдаун понизил выносливость - рюкзак, который раньше таскала набитым до упора теперь стал неподъемным на половине загрузки, сбегать три раза вверх-вниз по лестнице с коробкой раньше было незаметно, а теперь задыхаюсь и помираю. Никакой пилатес не заменит ежедневного интенсивного физического труда. Главное теперь не порваться и не поломаться на входе в трудоВыебудни, а делать все потихонечку. Поэтому, собственно, следующая неделя меня немного пугает. Решила сегодня весь день лежать на всякий случай

Очень надеюсь в следующие выходные порадовать вас фоточками тут или в инсте хотя бы)
Мур!

Всем привет!
Не знаю, получится ли у вас увидеть мой пост - я сейчас в ленте дай бог три первый страницы могу открыть, потом идет только надпись "В избранном нет записей". Я хз, у всех ли так, но вот с моей лентой сейчас такая фигня случилась.

В общем, ребят, за два года я отрастила на своем многострадальном правом яичнике третью, сука, кисту. На этот раз она прям неплохо так выросла - целых 7 см. Конечно, буду ее вырезать, как и было с предыдущими, но вот очередь на операцию из-за ковида, сказала докторка, может занять до одного года. За это время моя киста, возможно, вырастет до 12 см, скушает остаток моего яичника и научится говорить. Я вообще-то не планировала ничего в своем животе растить в ближайшие годы,но оно само за меня решило и выросло. Непонятно, конечно, можно ли будет вырастить что-нибудь более разумное в моем животе после всей этой катавасии, и поэтому думаю, не выбрать ли кисте имя?

Другой доктор, к которому я пришла с аллергией, сказал, что аллергии у меня ни на что нет, но есть хроническая крапивница, аутоимунное заболевание типа волчанки (аллергия на саму себя???)

Смотрите, как круто, мне даже не надо жрать наркотики и спать с незнакомцами для саморазрушения, мое тело само себя уже на дух не переносит.

Пойду медитировать и читать дзен-буддистских монахов, ведь нервничать мне совсем теперь нельзя, а то вдруг еще вторая голова вырастет и шкура облезет

Вы только что прочитали позитивное мышление по-ксюшенски, лол и рофл, твою мать (Честно-честно позитивное, я ведь даже забыла спросить у докторки, уверена ли они, что это не рак).