начиталась "цитируем сегодня тут" и мозг родил

"У тебя просто было слишком мало женщин, чтобы понять, что я лучше всех"

так вот. стоит ли туда повесить?

Я тут подумала. Я, наверное, женщина бультерьер. Так сильно вцепляюсь в того, кто вызывает за-за-зу, что без посторонней помощи не могу разжать челюсти.

Я в последнее время действительно совсем злая и очень сентиментальная. Постоянно язвлю, шипя от злости как раскаленная сковорода, чертыхаюсь и ругаюсь на все. Но вот увижу что-то милое, слово, например, "бегемотенька", или забавный диспенсер на банке жвачки, или Девид Теннант в "Докторе" особенно мило улыбнется, как у меня уже слезы от умиления наворачиваются. Сегодня вот Яну увидела и так расчувствовалась, что чуть не расхлюпалась.
Никогда я не была такой слезливой. Вот что загадочно - на данный момент, еще как минимум 3 девушки у меня стали такими же? Бациллы осенней сентиментальности витают в воздухе, не иначе....

Мне надо перестать внимательно просматривать альбомы в "вк"незнакомых мне людей, где хотя бы на одной фотографии присутствует мой потерянный друг. Я ведь разговаривала с ним недавно и ничего внутри не дернулось и не застонало, но вот фотку пропустить не могу.
Мне надо перестать думать, что я интересую мальчика-блондинку с пухлыми губками. Известно же, если мужик заинтересовался, то из под земли достанет, а тут ни трубку не берет, ни на смски не отвечает.
Как достало меня все это, этот мой комплекс неполноценности, вызванный вакуумом в личной жизни...

А об этом я, кажется, уже писала. Только не здесь, а в тви. И просто говорила всем, без разбора. "Аха-ха! Хочу секса? Да не то слово! На мне бы хоть кто полежал!"
Мало того, что мысль бояниста, она еще и утрированна, по моей вечной привычке. Просто нежности не хватает.
Наступила Осень и то самое "чувство необломного одиночества, которое только осенью открывается...". Стало холоднее, движняк поостыл, с чаем и инетиком отлично сидится дома по воскресеньям. Но вы же понимаете, это все временно. С наступлением зимы начнутся совсем другие песни, и, чтобы согреться пледом, под ним нужен будет кто-то еще, кому в шею можно будет спрятать озябший нос.
Планы на осень - найти новую, интересную и хорошо оплачиваемую работу, найти нового, интересного, хорошо трахающегося мужика.
Мне самой смешно от второго пункта, видимо, я еще не представляю из себя ничего достаточно особенного для возобладания правом на особенные своей человечностью отношения. Милый губастый мальчик (ах, ябвдул), мило круглит глазки и удивляется "я и не знал, что так бывает, парень девушке не дает". На языке вертится "идиот, посмотри в зеркало и увидишь своими глазами, как оно так бывает". Все это все равно никогда не сможет быть серьезным - мне открыли страшную тайну о том, что он - "половая тряпка" (тряпка в межполовых отношениях), что значит, что надо все делать самой. А этого я сама не хочу делать, хватит с меня самостоятельности. Взял бы за жопу, да лег бы сверху - сам.

Друзья мои, у меня так славно прошел вчерашний день!
Вот я как написала сюда позавчера и пошла поужинать в кафешечку. Бодрая вся такая, в новом платье.
Пришла домой, прилегла и понеслаааааась - я отравилась макарошками, или фруктами, или водой, пофиг чем, в общем-то. Веселая у меня біла ночка. (В такие моменті понимаю свою тетю, которая сказала однажді "во всем одной хорошо, вот только когда сляжешь - стакан воді принести некому")
Вчера лежала, как вівернутій слизняк весь день и читала первого ГП в перемешку с просмотрами "Доктора".Милейшая хозяйка покормила меня с утра овсяночкой, и вечером домашним пловчиком. Я набралась сил и сползала в магаз - буду теперь сама себе готовить.
Так что сегодня я лайтово сходила на пляж, полежала под облачками, и пришла сюда...Такие дела.
Думаю, ехать ли в Коктебель послезавтра гулять, или черт с ним, проваляться до конца отпуска поближе к водичке. А то фиг его знает, какой свежести, там, в Коктебеле, кухня...

Єто свершилось вчера - меня отпустило. Сейчас, сидя во всех сразу местах инетика, я считаю, что мне пижже, чем всем, кто в Москве.
Я побівала в невероятном совершенно месте - Новій Свет, тропа Голиціна, там чистейшее море, грот, в котором черніе парни кричат "Акуна матата" и берут баб на руки за деньги) А еще можжевеловая роща, час прогулок по которой ликвидирует в легких осадки всякого діма) Я налазилась по горам и совершенно не устала, в отличие от остальніх людей из єкскурсионной группі.
Познакомилась с телочками из Воронежа, сегодня сходила с ними на пляж. Они вроде как звали потанцевать, но трубку не берут. (Слили? Похуй!)
Также я пообщалась с милім молодім человеком, продающем офигенніе магнитики для холодильника. Он киевлянин, работал в Киеве в киножурнале, брал интервью у Ароноффски и Гринуєя. Но потом забил на все, свалил в крімские горі на месяц, а теперь с них слез, чтобі заработать на зиму. Милій мальчик, жаль, не из моих краев....
Такие дела. Погода наладилась. Вечера, правда, холодніе, но мне єто не важно - по вечерам я смотрю дома "Доктора Кто", он няшечка.
Я стала уже совершенно коричневая, жаль, в Москве загаром похвастаться уже не війдет, я слішала, у вас там похолодало. Єто так?

Вообще местній и не совсем люд забавно реагирует на мой ответ на вопрос откуда я. Чувствуется некоторое количество скепсиса и всегда идет фразочка типа "Ммм, Москва - город мечті..гі-гі" или просто "Аааа" или "Из самой Москві, ооо!". И я как дура отвечаю "ну да, а ві откуда?" - "Воронеж" "Мммм, клево, я біла в Борисоглебске" или "Ого , всегда мечтала побівать в Киеве" или "Здорово, у меня в Питере тетка". Почему мне должно біть стідно, за то, что мне так повезло - родиться и всю жизнь прожить в Москве, а?

Я приехала вчера. Проспавшись в поезде, после зомбо-вечеринки не сразу поняла, что я в Крыму.
Да я вообще не сразу поняла, что тут как - первый раз же в городе.
Начнем с того, что гостиница моя зверски неудобно располагается, как к морю, так и к центру городу. Но фиг бы с ним - номер у меня прекрасный, я бы всю жизнь в таком жила, если пристроить к нему кухню)
Пошла я вчера искать, где искупаться - городской пляж, сами понимаете, народу как в метро, не пройти не наступив на кого-нить. Пообедала, нашла вроде место, где народу поменьше, разложилась - набежала туча, начался ливень. Оделась, пошла гулять.
Нагулялась, села в маршрутку до пляжа какого-то. В итоге проехала в ней мимо своей гостиницы, сделала грустные глазки, сердобольные пассажиры выкинули меня на следующей остановке, сказав, что вот тебе и пляж и до дома близко.
Пляж оказался постапокалиптическим - остовы заброшенных недостроенных многоэтажек сочетались с траншеями, которые не перейти никак. Изматерившись, добралась до моря, искупалась без удовольствия, потому что было холодно, да и черт знает где засиживаться не хотелось. Выбралась на шоссе, стопнула машину, приехала домой.
Вот нет бы после этого дома остаться. Я решила пойти поужинать и найти себе интернет.
Пока я ужинала и сидела в инет-кафе, совсем стемнело и я вспомнила, что в ебенях замкадья маршрутки после 9ти вечера не ходят. А идти далеко, темно и страшно.
На остановке я решила проконсультироваться с какуим-то бородатым хиппи с рюкзаком, не знает ли он, как мне доехать домой. В итоге выяснилась, что ему надо на Меганом поставить палатку, а мне собственно говоря, на другой конец города - и пути наши идут в одну сторону. Замечательно мы с ним дошли до моей гостиницы, он оказался повернутым на славянизме отшельником, прошедшим с рюкзачком пол-украины. Он открыл мне тайны моей личности по древнеславянскому астрологическому календарю, и, как бы ни было это удивительно,совпадения почти на 100 процентов.
Когда он начал ставить мне с телефона заунывное творчество современных этно музыкантов я раззевалась и сказала, что пора домой.
Вот такое веселое у меня было вчера)

Сходила на собеседование в тот же БЦ, где работают друзья моего потерянного друга сердца. Совершенно нечаянно так получилось, узнала по мопедам на стоянке. Позвонила мопедисту, он вышел, потрепались,подвез до метро, пригласил в гости к ним на дачу приезжать тусоваться, я говорю - зовите, забирайте, не своим же ходом мне к вам ехать ... Сегодня тот же человек выложил в контакте фоточки с их дачных тусовок, и несмотря на то, что я час назад проводила своих веселых гостей, слёзы сами брызнули у меня из глаз при виде фотографии любимого моего мальчика, веселого, окруженного чуваками и телочками. Какая же жесть, как же я могла его потерять. Я такая идиотина. Я ненавижу себя за это, и за то, что никак не могу перестать скучать\тосковать\хотеть\думать о нем. Мне все так же его не хватает.

Пишет  manhattan.:

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина.
Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину...

URL записи

Это цитата - единственное, что дает шанс единственному молодому человеку, который меня любит.
Потому что я, как всегда, чертова сука, все так же хочу взаимности от своего прошлого, о котором думаю в минуты слабости, которых последнее время стало многовато.