Насколько же шатко стабильное состояние душевнобольного человека. Одно событие, которое должно бы, теоретически, радовать, может закинуть в пучину панических атак и само-отвращения, да еще по дороге ухватить с собой кусочек чего-то хорошего, которое уже вряд ли можно будет восстановить в прежнем, целом, виде.
MORE нытьяВторой день не могу справиться с водоворотом говна и кошмара в своей голове, который на этот раз настолько силен, что меня так и тянет на что-нибудь деструктивное. Ощущение, что внутри все опухло и хочет лопнуть от горя, единственной причиной которого являюсь я сама. Тот момент, когда хочется порвать все отношения, завалить работу и экзамены, остаться одной, без денег, дома, прыгнуть под машину, умереть, а лучше лежать в луже крови на асфальте, и злорадно бичевать себя классическим "ты это заслужила, потому что ты сама всему виной, жалкое ты уебище. если ты сейчас умрешь - всем будет лучше".
Остатки разума напоминают, что я-то может и заслужила, но вот близкие - вряд ли. Да, я не научилась эмпатии и разделению паранойи и реальности, и постоянно раню этим близких людей, они меня пока еще терпят, так, наверное, может, стоит уже взять себя за жопу и позвонить врачу, пока я правда не осталась одна. Поэтому я написала одной хорошей психотерапевтке, я очень надеюсь, что она меня примет на этой неделе.
Я хз как дожить до этого момента. В прямом смысле. Поэтому я купила еще и бутылочку вина и вот начала его пить в три часа дня. Сейчас вот поработаю под винчик пару часов, а потом еще травы добавлю. Да, кстати, моя наркомания тоже начинает уже мешать моим близким со мной общаться. Окей, я в принципе уже не понимаю, зачем люди еще поддерживают отношения со мной, и как они вообще могут меня любить. Как можно любить деструктивное и токсичное чмо, я хз. Спасибо им за это, так как остатки разума у меня еще есть, кажется, только благодаря им. Наверное, именно за них меня и любят.
Я уже не помню, кто такая здоровая я, какая она, что она любит, чего хочет, к чему стремиться. Тот уебище, которое пришло на ее место, хочет только сдохнуть от передоза, но слишком трусливо и бедно, чтобы достать достаточно мощной наркоты. (оно и к лучшему, пожалуй). Кстати, я наконец осознала на сто процентов, что если я когда-нибудь дойду до суицида, он будет передозом или прыжком под большую быструю машину с похмелья.